灿兮惨兮如是说๑۩۞۩๑

 

今天突然把空间开了。原来可以开始写了。

我却不知道从什么地方写起的好。因为我已经太久没有写点正经的情感了。我在纠结，在挣扎，把这点情感投入到哪里去呢？

似乎哲学上成功的人都把情感给理性的哲学，尤其在本科期间。而我不甘心。可事实证明的确另一个寄托情感的地方。那些都是用来虚假的，浪费我时间的。

我是拿一个人来炫耀自己的成果，占有一些情感吗？

看了从前的日志，那些为他的惋惜是真的。

 

明天是期盼了快一个月的一天。我一直一直觉得这种类似于休学旅行的东西是很多人看片之后向往的。
不庆祝什么节日，不庆祝什么毕业。只是感激我们这么多年后还能很平稳地在一起。
然后就说有一天，我们还会推着婴儿推车出现在草坪上（ZZ说这样车子会没有的，小孩给抢掉了）
我每天的周而复始中都是那些烦恼可笑的事情，神经一直处于紧绷，崩溃边缘，然后就知道人生将自我放逐的一刻其实很难得。
没有多少人真的有勇气说我前一分钟想去旅行。后一分钟会去机场，等着某个地方有落地签证给你。至少一段时间人间蒸发，可以把俗世里的自己抛弃，像甩掉一个包。至少，我不可以，我为了那样的日子还要准备一个月的计划。得到一种天衣无缝感觉后，我才会安心让人都和我一起享受那种逃避，遁世之感。
可惜我们都逃不了多远的距离。有一种叫做destiny的东西总会左右摇摆你，不是我迷信什么。我只是信仰着什么，宿命会告诉我要去做什么，离开一会儿得到原谅，而一生就是惩罚。
悠长假期，不管上帝给的，还是国家共产党给的，本质都一样。希望我停下，享受点小恩惠，积极投入下一阶段人生的过程，给世界生产某些效率吗？
PS 我遇到了一个外貌与风暴相似的男生在学校里。我也不知道自己怎么想的，只是很像，很感动。应该告诉你们的。

我把所有的文章还是归结到这里来了。校内不太想用了。人不该有什么展示的倾向，炫耀癖好。

还在等补考成绩，他妈的计算机，做死我了。马上就没这么空闲了，享受些轻松的日子而已。

小罗说我看周易不好，我其实很迷恋命运，迷恋未知事物。还有只萝莉说我不存在中哲和西哲的问题，因为我的前提是文学。

好多人都在汇报本周的生活学习情况。我这个月校园网不开了，所以一个星期来一次。

首先是小学院就受人欺负，工作貌似没有到位，课都通知不清楚。发生了躺在床上被拖去上课的事情。抓去默认选修了。。。还是两门。

我们西哲的小罗上课果然很累。。越发没激情了。然后我精神涣散，无法再现速记的快感。因为事情太多了。。。特别是每个周二。。崩溃的表情。

忘记去开会，红楼梦没的看了。是活该的吗？

副修和文修都很好的课。在得知一生不能读西经考学位之后，依稀有了几丝安慰。我与高数无缘分。顺利放弃二专吧~因为我读了也没有能力参加考研的水平。很牛的英文PPT，很牛的西方经济学。

去图书馆找到了几本想要的书。以前太热门了，时间的女儿。

有人说我推荐的电影好看，我无比意外。美学课还能讨论电影，无比意外。于是乎说到线人，说到我知道的东西了。我真的在电影评论上无比用功地自学。电影里的中国社会，在很好的座位看了金钱帝国的一小段。星期五一大早被理想主义和激情灌输了两节课，看到有同学又开始说考研要继续哲学道路。恢复民族国家使命感了，不考虑个人就业了。哲学读到生命里，我又一次听到了。多少人记得我曾经说过呢？殉国殉道的事情总让我想起茨威格，后来又是本雅明。我忘记了王国维，惭愧，但依然觉得这不是中国民族的某种玉石俱焚的精神。他在我眼里是古诗词的懦弱。

后来逻辑的时候拼命在做推理题。想念以前与父亲一起做推理的日子。其实我们都是有这一爱好的人。无数感动和痛苦串在一起。赘述不断了。只有我自己知道今天看到听到这一切我付出的可能是什么样的代价。没有转走可能是最后一个年少轻狂的选择，那就只好激情着。我现在还算不出损失。谁知道呢？其实留下也给了未来无限种可能。

那句诗原来懂得的人才会理解有多符合。蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。

 

 

 

 

当然要承认有人和我处境相同，甚至比我更为凄惨点。但我依然觉得此刻的我空明澄静想明白了许多事情。
人总有那么一时间思绪阻塞的时候，当顿悟的时候便多得了一个境界。
而我现在的痛确实那以磨灭，吾心之痛，痛不可彻。
回顾了以往的许多日志，想起了这一年很多节哲学课。我原来写过丽华，写过我愿意留在这个系里哪怕葬送青春，写过我滥用叫做天赋的东西。而我与哲学的关系到今时今日的份上是前所未有的动摇了。
因为它连最起码的一个肯定都无法给予我，尽管我知道这不怪罪于哲学，不怪罪于任何人。而人总是要寻找一个借口给自己开脱的，现在只能找到这个理由。
我想要的不是奢望，它其实近在眼前。居然用公必把我掐死，难道我就注定无法获得公开的肯定吗？
我不是什么清高到哲学家境界的人，分数，我终究要拿它去换些东西作为回报的。
带着一颗世俗心读哲学，何罪之有？
至少我真正写考卷，写论文的时候无比虔诚的。
高三的时候论文做过一个20分的满分，老师说比她自己写的还好。后来学哲学那块的时候，考过第一，即使现在看来那东西不能被称为哲学。
后来又很迷恋九把刀，想着他的经历和人生追求。
再后来就相信马克思站在经济理论的最高层。
最后的最后，是我去改填了哲学。
我以为他们这一年教给我的东西足以让我感动，让我有那么几个共鸣点，足以支撑我从此以后走很远。
很可惜，今日觉得哲学没有给我足够的慰藉，哪怕往日说得再神采飞扬。
我不应该追究哲学能带给我什么实际价值，如果在思考问题的时候能获得一些快乐，它便是有价值的。我相信了他的话。
我也觉得他给我的东西足以让我决定留下。
但是现在所有的推理都是不存在的了。它们的前提已经作废。换不到什么实质收获，我要读哲学何用
我做出的成绩相信可以回报他们了。毕竟这是一个难以到达的高峰，我以为我再也得不到更好的分数了，以后也许也不会有了。
这个世界如果真的有天赋这种东西，它不过是一次次在嘲弄我而已。它为我获得的，永远都是对天赋的讽刺。
不是我自持天赋甚高，就算我是有那么点小聪明那又怎样？恩赐于我，我不可能不运用它。
不要说我全靠天赋这东西。我老庄论文是手写的三张稿纸，我在四天之内，看了两本西马哲的书。这个世界本来就是公平的。
天赋运用过度总不能就给我个报应吧？